Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Земля может пыжиться,может считать,что вертится сама,удерживая нас силой притяжения.Но мы-то знаем правду,Мик.Это мы вращаем Землю. (Ю.Зонис).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:41 

знакомство

Periculum in mora.
Здравствуй...
Давно не писала что-то...
Но иногда самым благодарным слушателем и советчиком есть Тишина.Всегда.
Я не представилась. Меня зовут Евгения Небо. Возраст значения не имеет.
Возможно,и многое другое - тоже. Зря.
Вот мы и познакомились,Многоголосая Тишина.
Тебя я даавно знаю...
Ну что,поговорим?..

11:25 

Полность мыслей не ограничит горечи от их голотания

Periculum in mora.
Ночь. Капает с крыш.
Если не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень..(с)

Сжимала кулак.
Так почему-то легче переносить бурлящие в душе эмоции и чувства.
Клокочущее внутри чувство пустоты. Одиночества
Самые дорогие,как это часто бывает,и ранят сильнее. То ли знают,куда бить,то ли мы так беспечны,что не верим - они могут и ударить.

На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне все равно..(с)

Холодная ночь...Где-то на уровне подсознания я ощущаю запах сигаретного дыма. Опять хочется курить...После каждой сигареты дышать становится тяжело,сердце бьётся гулко,неохотно.Но успокаивает сам процесс...Дым..такой красивый.
Тишина,сейчас,тут остались только мы с тобой.
И эта холодная ночь...
Одинокая.

Ночь желтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Ми-бемоль и боль..(с)

Поэтому я так странно реагирую,когда мне говорят,что я запоминающаяся,что у меня красивые,притягивающие глаза,что я необычная,чудо и еще хрен знает какая....
Да,это часто приятно слушать.Да и какой особи женского пола будут неприятны комплименты...
Но ни один из тех,кто говорит это,не появится в этой холодной ночи.
Поэтому даже от того,правда подобные высказывания или нет - ничего не зависит.При всех этих "достоинствах",ночью я остаюсь только с тобой,моя многоголосая Тишина.Вот и получается - всем нужна,но никому.

Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз..(с)

Да-да,я жалуюсь.Постыдно и позорно.
Не буду врать,что нервы сдали. Не-а. К сожалению или к счастью,у меня еще много-много сил. На всех хватит.
Знаешь,я начинаю думать,что таки железная...
И в том,что никто не видит,когда мне нужна чья-то помощь скорее психологически,тоже моя вина. Кто ж помогает железному человеку?
Но мне просто нужен был этот разговор,Тишина...

Кто-то, плача, зовет из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звезды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
Если не поздно...(с)

Может,нужно отдавать больше?..Все равно недолго осталось...
Единственное,на что я надеюсь,в моих глазах никто не заметит боли. Проще быть жесткой и железной,чем брошенной и слабой.
Да-да,это все она,гордость))
И почему мне часто Он пытается доказать,что гордость - это плохо,путая с гордыней...В общем,по стандартному сценарию - песчинка в чужом глазу,но никак не бревно в своем...и меня это тоже касается...
Но,де-факто,после беспокойной ночи,вместо беспокойной ночи,я рада,что поговорила с тобой,Тишина...
ответишь?..

@музыка: Арефьева- "Ночь в октябре"

13:59 

Periculum in mora.
На коленях лежит,громко урча, маленькое пушистое создание...
Клубок тепла и нежности...
Для кого-то она своенравная,вредная и кусючая...А для меня - ...
Моя рука аккуратно скользнула по мягкой шерстке вдоль хрупкого тельца.
Кошка благодарно муркнула и прищурила глаза от удовольствия,выпуская коготки.
Вот ты,моя родная,греешь меня...
Ровный солнечный свет на моих коленях.
Дрожащее чудо...

...и даже почти не дело в том,что мне тесно здесь и сейчас и хочется вдохнуть терпкого осеннего воздуха...что хочется туда - куда-то идти,спешить,бежать...убегать
от кого?...от себя
даже почти не дело в том,что снова трещит голова,а руки снова в синяках и какие-то ссадины по всем телу...
веселая ночка...
продолжения следуют...

@музыка: и снова Арефьева....

@настроение: дожили - хочется курить

14:19 

задание по украинскому...терпеть не могу автобиографии.

Periculum in mora.
Автобіографія в художньому стилі.
Іноді складно змусити себе на мить зупинитись і подивитись назад. Таке відчуття, наче від цього залежить щось дуже важливе, що я щось пропущу саме зараз, в цю мить.
Це неприємне відчуття змушує мене бігти вперед якнайшвидше, тікати від того, що у мене за спиною…
Не люблю дивитись назад.
Там – я вже нічого не вдію, нічого не зміню.
Там я безсила. Але, як відомо, «Найкращий спосіб врятуватись від спокуси – піддатись їй» (О.Уальд), і я обертаюсь…
Ця вся історія почалась 9 квітня 1992 року. Десь о 12 (чи 13 – тут думки медперсоналу пологового будинку і моєї мами розходяться) годині я вперше вдихнула повітря. А воно було морозним. В той день за вікном ішов лапатий сніг.
Звісно, наступні декілька років я майже не пам’ятаю…Лише якісь малоінформативні фрагменти, більше схожі на старе німе кіно.
Пам’ятаю свої іграшки, їх було мало, але натомість усі найулюбленіші. А ще прогулянки осінніми теплими днями Києвом. Від КПІ, де я живу з народження, пішки повз Золоті ворота, Софійську площу, аж до Хрещатика…Чи прогулянки Маріїнським. А ще маму – сяючу, щасливу, безтурботну, лагідну.
Не можу сказати, що дитинство було нещасливим. Моє дитинство було Дитинством – і це найголовніше.
Взагалі, я вважаю, що левина частка виховання мого характеру – це спілкування з бабусями та батьком, якого було дуже мало. Справа у тому, що обидві бабусі і батько – дуже сильні особистості. Характер у мене, ще з пелюшок, важкий, тому їх вплив на мене мав важливе значення, інакше б не виросла людиною…
Мама натомість завжди була м’яка і асоціювалась у мене з пухнастою доброю кішкою. Напевно тому сваритись з нею я дуже не любила – хіба можна її ображати, таку світлу і беззахисну?.. Їй було найважче, витримати двох однакових – мене і батька – непроста задача. Але їй вдається.
Малою я ходила до дитсадку. Мене завжди туди відводив батько. Досі пам’ятаю його величезні кроки і слова: «Не ходи, як я, у дівчини кроки повинні бути маленькими». Але що ще мені залишалось робити, якщо я за ним не встигала?.. З того часу моя хода мало змінилась…
А з семи років і до дев’яти він водив мене так само до школи.
Школу ми з мамою обирали разом і обрали, звісно, російську з англійською та німецькою мовами. Тут вже зіграли свою роль мої німецько-російські корені…
Отже, з 1999 року почалась поки найнасиченіша частина мого життя.
Була я відмінницею, аж поки на моєму шляху не встали алгебра і геометрія…У нас з ними було тотальне непорозуміння, навіть більше, ніж між мною і фізикою. Але натомість у мене все добре було з гуманітарними предметами і я постійно їздила на олімпіади.
Найцікавіше в школі почалось, коли я потрапила до літературного клубу «Творець». Він був свіжезаснований і мене туди запросила моя викладачка російської мови і літератури, бо їй подобались мої оповідання і твори. На той час я була більш сором’язлива, але до клубу таки прийшла.
Тоді, десь у 2007 році, я вперше здійснила свою маленьку дитячу мрію. Я розкрила крила і полетіла.
Я згадую цей час з сумом і світлою тугою – це щось на кшталт ностальгії. Ми сиділи в кабінеті з 15 і до 19-20 години, пили чай, читали свої твори, критикували, заснували свою збірку, готувались до олімпіад і конкурсів. Там я знайшла однодумців, товаришів та перше кохання. Схильна думати, що саме там я стала такою, якою є зараз…В перші місяці існування клубу кожен з нас написав коротеньку розповідь про себе. Я нещодавно перечитувала…якими ми були світлими, трохи наївними, але добрими.
Я і ще дві дівчини були останніми, хто випускався із школи з наших «творців». Клубу більше не було, не було тих посиденьок…
Але, коли я викладала російську мову і літературу в 6 класі, я побачила себе і своїх товаришів в цих малих дітях, котрі так само, як і ми колись, залишаються в рідному кабінеті, котрий служив «штаб-квартирою» клубу, п’ють чай, і розмовляють…А деякі вже починають писати. І я розумію, що «..конец наш еще не конец, конец – это чье-то начало» ( В.Висоцький).
Тоді я дуже активно танцювала…. Але потім я закінчила хореографічну школу з відзнакою і пішла…Не в моїх правилах про щось шкодувати, проте… Я досі сумую за вільною хореографією. Якось мені сказали, що в моїй душі померла балерина.
Так я вперше замислилась про те, скільки людей помирає в людях, скільки невикористаних можливостей?
В той же час я захопилась грою на гітарі, рольовим рухом, важкою і інструментальною музикою, бойовими мистецтвами та холодною зброєю.
Тоді я вперше спробувала життя на смак.
Потім був психологічно важкий рік – рік вступу до ВНЗ. У мене був досить дружний клас, ми всі були дуже різні, іноді виникали гучні суперечки, але одне за одного стояли горою. Для кожного з нас думки про розлуку були своєрідним «табу». Ніхто про це не говорив вголос…Здавалось, що все це – сон, і ми так і будемо всі разом, як справжня сім’я. Зі сварками, непорозуміннями, але Разом. Тому останній дзвоник і випуск звалились на нас, як сніг на голову.
Все можна пережити… Через все можна пройти.
Кожен вступив туди, куди хотів. І, коли ми знов приходимо до школи, ми посміхаємось, ховаючи сум кудись далеко в душу.
Напевно, це називається «дорослішання»? Прірва між нами і школярами, галасливими і смішними, як горобці, збільшується, а між нами і викладачами зменшується…
Так вже і живу 17 років. Скільки всього було, але здається, що мало…Скільки думок передумано, п’єс зіграно, розповідей написано…Скільки води витекло.
А все здається, що мало…
Але життя триває! Треба встигнути зробити все, що мусиш…А там – як карта ляже.

@музыка: Three Days Grace

@настроение: одиночки

14:40 

зарисовка

Periculum in mora.
Она,хлопнув дверью,под писк домофона вышла на улицу.
Воздух был сырым. Витал вокруг намек на туман.
В сумке уныло стучали друг о друга толстая книжка в черной шкурке молодого дермантина, блокнот, футляр с перьевой ручкой,колода карт-Таро и пачка почти вишневых сигарет.
"..тесно было порознь,пусто было вместе....!" - пели наушники,или,точнее, один - второй,тихонько все же подпевая, в отличие от первого,бездельно болтался на шее.
Перебирая автоматически пальцами, воспроизводя несложную гитарную партию в песенке, она направилась прямо.
Ей хотелось душной темноты, вишневого дыма и книг...
"...Мы любили глазами, и глаза были невинны,
Наши песни были злы, дороги неисповедимы,
Мы пришли с революцией горького детства,
Вместо марша распевая ля-мажорную мессу..", - убеждал ее наушник.
Она, растворяясь в музыке, шла вперед, навстречу намеку на туман.
А он был рад ей...Он долго ждал ее...И они вместе, обнявшись, танцевали под странную смесь болтовни наушника и звуков Осени.
Пока она шла прямо, мечтая о душной темноте,вишневом дыме и четких черных строчек букв на желтой книжной бумаге...

@музыка: Three Days Grace, Арефьева, Раммштайн

@настроение: одиночки

17:00 

Доступ к записи ограничен

Periculum in mora.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:03 

Дыхание

Periculum in mora.
Ей в глаза кто-то будто насыпал песка
Она сидела,смотрела в пространство перед собой и курила.
А в пространстве давно уже растворялась ночь...
Голова болела,болело и сердце.
Она думала про то,что счастье - это слишком тонкая материя...Только лишь дотронешься, только пощупаешь,оно рвется.Исчезает.И нет больше тонкого эфирного волшебства. Счастье можно только чувствовать,но никогда и ни за что не касаться его,не смотреть, даже не дышать...Счастье - неприкосновенно.
Проблемы бьют сильно,словно кто-то добрый кулаком под дых со всех немалых сил...Воздух вышибает из груди.
И мечта есть только одна - скорее бы сделать вдох.
Она сидела на перилах, укутавшись в одеяло, и целенаправленно выжигала кислород из легких.Чтобы нечего было выбивать....
И ей становилось спокойнее от мысли,что, возможно,ее сердце спрятано так глубоко за таким количеством качественных стен,дверей и замков,что она не проснется вновь ночью от неистового его стука.
И не будет, бессильно комкая одеяло, тихонько петь хором с луной.
Убаюкивая свои нервы и мысли.
Кончилась четвертая сигарета.
Рука потянулась за пятой.
Треснула спичка, тоненький огонек, полыхнув,исчез. В небо устремилась новая струйка вишневого дыма.
Кислорода не осталось...

@музыка: неизменно сейчас - Арефьева...

@настроение: и почему у меня нет пачки сигарет?!плевать на сердце.

18:32 

от долгого молчания

Periculum in mora.
Странно,когда мысли лезут в голову...Кто сказал,что в нашем мире телепортация встречается редко?..А как тогда объяснить появление сложных и простых,коротких и длинных фраз в голове?
Никак.
Не хочу ничего объяснять.
Думала о времени...
Забавно,время - это то,что есть в любом пространстве,если это не пустота.Хотя,возможно,и в пустоте бывает время - те,кто решил проверить уже ничего нам не расскажут.
У меня время - это понятие резиновое...И довольно странное.
Как принято: утро - период между восходом солнца и 11 часами. день - с 11 (12) и до 16- 17. вечер с 16(17) до 21(22). ночь с 22 до восхода солнца,либо до 4 (5) часов (если солнце,как зимой,встает поздно).
У меня же утро - это период,когда я проснулась, день - когда работаю, вечер,когда отдыхаю, и ночь,когда сплю.
Уже почти 2 недели,как день у меня практически не настает...После утра - сразу вечер.Плохо...
Всему виной противный парень под именем Ленни. Я поняла недавно,что моя лень, так же, как и моя муза, мужского рода.
Вчера ночь наступила рано,в 3 часа....может,даже в 4....
До восхода солнца оставалось где-то 3-4 часа (вот парадокс) и Морфей таки заглянул на безрадостный огонек моей бессонницы.
И утро у меня началось в 12...А дня опять не было.

"Каждую ночь
Я открываю конверт окна.
Письма пока ненаписанных песен
Читаю на стекле.
Каждую ночь,
Звёзды обращая в слова,
Самой пронзительной песней
Небо поёт во мне." (с)Алиса

Думала о мыслях...
И поняла, почему нас трое в моей голове.
На самом деле,мне просто когда-то хотелось с кем-то поговорить...Но тут все очень зыбко...То ли они поселились в моей голове,то ли они там всегда были - все молчат и только хитро улыбаются.Точно так же,как и я.Что ж, у каждой из нас свои скелеты в косметичках.
Однако, именно поэтому я люблю писать дневники и вообще писать. Это вызывает дискуссию, пусть даже только у меня в голове...

Знаешь,Тишина, я вообще очень много думала.
Куча мыслей,мириады слов.Целая галактика.
Иногда жалею,что у меня нет диктофона...
Но ничего,мысли,как и и вино, любят выдержку...

А теперь - в бой...
Встреча с Волчонком...
Чужие мысли,чужие чувства...и опять будет трещать голова...
Но ей это необходимо.
Значит,в бой...
"Пока еще жива,
Пока горит трава,
Огонь тебе к лицу!
Танцуй,Ведьма,танцуй!..."(с)

P.S: mein Herr,я прочитала те две главы,что Вы мне дали, и в ближайшее время приступлю к прочтению последних заметок в Вашем дневнике.
с уважением,
Йеннифер. кстати,я обнаружила свою фамилию

@музыка: волн, музыка ветра

@настроение: *****

18:34 

Requiescat in pace

Periculum in mora.
...і в ту єдину мить я таки відчула те, що не дозволяла собі відчувати.Він пам*ятав. Мене, себе зі мною,нас. Моє ім*я в його інтерпритації. Мої слова. Те,як я змінила його.
я - сторінка історії
стародавньої історії
лише минуле життя
а він -
мрець

@музыка: А ты играй,а ты играй,играй!Может быть увидишь дорогу в рай! (с)

@настроение: жива

21:15 

Я не верю поэтам, актерам, Хоть при этом одна из них (с).

Periculum in mora.
Что с того что внутри колодец,
Коридор извилистых строф.
Он внутри и снаружи, то есть
Он раздвоен между миров.(с)

Раздвоена.
Сижу,чувствую,вижу,дышу,ощущаю,знаю,ведаю....
Я никогда не буду жаловаться на болезненность вдохов и синяки на руках после каждой ночи.
Та просто не интересно...
Сижу и не хочу вспоминать ночь...ночи. Нет,снов я не помню. Не хочу,блокирую. Там тяжело.
Мягкая кошка умащивается на коленях,а я пытаюсь согреть унизанные кольцами руки...
Да,я мрачная.
А если честно,мне просто не сидится на месте. Я НЕ ТУТ!
Меня что-то грызет и терзает...И даже мое вечное одиночество тут не при чем. У него скоро появится имя...
Вот забавно - я, человек,у которого есть все, абсолютно счастливый, по идее, человек,страдаю от одиночества.
Сестра,Анка,Герр,Демон, ..............
Вас так много рядом...
И я благодарна.
Но рядом всегда нет Его.
И эта отвратительная пустота в душе....На том месте,где должен быть Он.
Меня сегодня взяли за шкирку те немногие,кому это позволено, и потащили...Пока тащили,мне полегчало.
Потом - холодная квартира, нудное "надо" и полное отсутствие отдыха..
И надежда,что кто-то позвонит и составит мне компанию в тумане...Кто-то малознакомый и даже ненужный.Так придется быть актером, и это еще одна возможность выветрить из головы тяжелый гулкий дым.

@музыка: арефьева

@настроение: мрак

00:18 

сумбур № N

Periculum in mora.
В моей ванной,раздолбаной,без плитки и даже нормального зеркала,в трещинах от старой шпаклевки и сетки,поселился новый жилец.
Его(её) зовут Арни.
Сам сказал(ала). Правда пол не уточнил(а)...
Чудный маленький паучок.
Была горячая вода...Очень горячая,пока я мылась...и это было Приятно - у нас вода обычно ели теплая,и каждое появление очень горячей воспринимается мной с восторгом,тк, кроме как в очень горячей,я не люблю мыться ни в какой,хоть и проходится.
Арни симпатичный(ая)...И почти разговорчивый(ая).
Пока я мылась,он(она) плел(а) изящными лапками паутинку в углу, в опасной близости от душа с очень горячей водой, поэтому я боялась его(ее) облить.
Одна ночь прошла почти без эксцессов,во всяком случае, синяки не обнаружены ни на одной части тела,хоть и спалось,как всегда, беспокойно, напряженно.
Нет, настроение почти не улучшилось.
Все такое же мрачное.
Да и будет таким долго...Нюхом чую,что вошла уже в "зимнее" состояние.
Как мне правильно вчера сказали, даже когда я одна,я не одна (сказано было не так,извини,Анк, но восприняла я это так), поэтому по заявкам читателей темы одиночества закрыты. И впрямь,чего это я...Не похожа на себя немного - одиночество,тоже мне,нашла эпопею.
Вечер насыщенный событиями (почти),но осталось целых два чувства, кроме вечного цинизма, - удовлетворенности и неудовлетворенности - называйте,как хотите, я всего лишь Равновесие))...
Разумеется,с элементами абсурдного противоречия, как и всякое Равновесие.
А еще неудержимо хочется творить...Очень хочется...
Хм,меня уже зовут Там...
Из одной реальности в другую переход,на самом деле, очень легок...
Очень...мне уже даже не надо закрывать глаза и сосредотачиваться.чтобы знать,что я Там...какая-то секунда..
Голова отзывается пульсирующей болью - о,это еще цветочки...Придет зима и с ней почасовые посиделки головной боли за чаем с моим сознанием и без моего разрешения.
Доброй ночи,Дорогие мои, Анка и Герр, которые читают этот сумбур,ну, или какое там у вас время суток, когда я застала вас с этим пожеланием за разбиранием моих мысленных каракуль. И Вам, господин Алукард,всего хорошего.Главное - понятного и приятного Пути.
А у меня наступает ночь...
Вечер закончился...
раз...
два......
три........
тук-тук...тук-тук-тук-тук-тук-к-...к.........к....т..у.....к....
.........

@музыка: Крематорий- "Смерти больше нет!", Алиса -"Каждю ночь",Мельница - "Ведьма", .....

@настроение: мрак и сумерки

21:37 

..? Это всего лишь...

Periculum in mora.
Кто сказал,что видел воду на моем лице?
Кто сказал,что это лицо?
Вы что,никогда не видели дождя?
Небеса никогда не плачут. Это всего лишь вода, чтобы питать землю.
И вы никогда не думали, почему вода льется из туч?
Тучи - это маска,чтобы скрыть небо.
Ведь небеса не плачут.
Запомните.
Это всего лишь дождь.
Это всего лишь...
..................................Жизнь.

ЗЫ: кстати, вода ведь тоже не берется из ниоткуда. Бывает вода просто с неба. Но ее слишком мало,чтобы пролиться дождем.Дождь может пойти только если соединится небесная вода и вода,испарившаяся с земли.Не думайте,что у небес так много влаги,чтобы дать жизнь.Зато они все видят и чувствуют. И та вода, те слезы,что были на земле, все попадет к небу.
Круговорот жидкости в природе?
Ничуть.
Просто небеса могут вместить и преобразовать бОльше боли. Из боли- жизнь.

@музыка: тишь

@настроение: жизнь

22:36 

Колёса Любви едут прямо по нам. И на каждой спине виден след колеи.....(с)

Periculum in mora.
...мы ложимся,как хворост,под колеса Любви..(с)Наутилус

...что за Любовь такая,которая одной из сторон приносит чаще Боль,чем счастье,а второй, с такими же параметрами, вместо счастья - Негодование и желание подмять под свои принципы первую,хоть и подсознательное...
И стоит ли такое разбитой руки?...
Рука,конечно,вырастет еще....
А вот сердце одно...
"...Видишь, теперь в моих ты лапах
Слышишь ужасный серный запах
И у огня так завопил он и вонзил в мой бедный лоб
Свой древний медный зуб
Сам Сатана.." (с) Аукцион.

@музыка: Наутилус- "Колеса Любви"

@настроение: несерьезно разбитая рука - пару царапин, синяк красивый.Но,кажется,без трещин.

20:57 

вот так

Periculum in mora.
Мне не хватает воздуха.
Иногда я, как оказалось позже, пыталась убедить свое сознание и тело, что воздух мне не нужен.
Забавно,правда?
Пришло взглянуть правде в глаза - мне нужен воздух...А ему нужна я.
Зачем?
Да хотя бы для того,чтобы у него была возможность меняться.
Ну что ж, Правда.
*Голая и неприглядная*
Может,плащик дать, и начнем что-то делать, наконец?

@музыка: Крематорий - "Клубника со льдом"

@настроение: циничное

23:16 

егоисточная исповедь

Periculum in mora.
Вот сейчас пойду и сделаю горького черного чая.
И конечно,очень сладкого.
Каждый раз, когда меня постигает разочарование, мене хочется ЧЕГО-ТО. Впервые секунды осознания этого разочарования (очередного) мне захотелось чая.
Аппетит опять пропал.
И к сожалению,мне это аукнется.
Но когда это разочарование с разгону шандарахнуло меня по голове и груди,вышибая воздух, мне захотелось ему вмазать.И разочарованию,и его основной причине. А еще стенке,для комплекта.
Но в комнате была мама, и ничего из этого не вышло.
А ведь разочарование было самым простым.
Даже не оригинальным.
И читающему я не открою Америку.
Но прежде - маленькая история.
Сегодня была на литературном конкурсе "Болдинская осень", посвященном Пушкину и периодам его творчества,которые проходили в имении в Болдино.
Соответственно,многие участники конкурса были одеты в стиле начала 19 века. Но меня поразило то, что участники нисколько не умели себя вести в соответствии с понятиями приличия того времени. Даже банально держать осанку...Я бы за такое, на месте судий,отнимала баллы,как минимум. Но одна картина поразила меня просто на повал. Юноши, элегантные,несмотря на сутулость, в белых рубашках,расстегнутых на пару пуговиц,с шейными платками, в черных брюках и с симпатично зачесанными волосами, развалившиеся на креслах в совершенно неприличных позах в рядок,играющие, как один, на мобильных телефонах...И это во время исполнения номера.У этих людей нет ни то что самоуважения,но и банального понятия о приличиях...
Куда мы катимся...?!!
Последние точки в убеждении о просроченном сроке многих особей мужского пола поставили какой-то людь (именно людь) из метро,который плюхнулся на свободное место в метро чуть не оттолкнув мою Маму,которая собиралась садиться, и мой благоверный (а верный ли), который поступил по-людьски. Договаривались сегодня увидеться.С 18 часов максимум,а если повезет,то и с 16...С 11 часов от него ни слова и до этих самых 16...я позвонила...трубку не брал....потом и я пропустила один его звонок.Один.Далее,он ни трубку не брал, ни на смс не отвечал..дошло до того,что я испугалась.Очень.
7 часов постоянного молчания - шутка ли,если он ничего не сказал о подобном...
без пяти восемь он таки позвонил.
Оказалось,что он пошел на тренировку,которую мы договорились пропустить.
Без меня, не предупреждая.
Да еще и потом обиделся,что я расстроена на него и обижена.....
Нагрубил, и все.
Я даже не стала перезванивать,как я делаю это всегда,когда мы ссоримся. И сомневаюсь,что поспешу заминать этот конфликт опять первая.В этот раз я даже не стану прикидываться виноватой.Даже не подумаю,что тоже могла быть неправа.
Я безумно устала от таких отношений...Нам с ним явно нужно разное.Ему то-то для развлечения (такое у меня сложилось впечатление с его поведения,хоть сам он так не считает), а мне...наверное потому,что Любимый - это самый близкий душе человек,который сможет тебя понять и принять. Мне всю жизнь не хватало тепла. Наверное, мне нужны отношения,чтобы быть отогретой и греть самой.
Именно в такой последовательности....
Устала быть обогревателем для всех подряд.
Но ведь не отказываюсь...Верю,наверное,что это НАДО.Хоть кому-то...
У меня полторы недели были достаточно серьёзные проблемы со здоровьем и душевным и физическим.Об этом действительно знал (и о причинах и о наличии) только один человек - он.Мне нужна была хоть чья-то поддержка,его поддержка.Но не было рядом его. "Самого близкого".Того,кто получил мою душу в свое полное владение и заставляет ее замерзать. Не знаю как,но у меня получилось отыграть роль человека,который просто проснулся с головной болью,что его расстроило.И не показать ни капли больше.Никому.Кроме него.А он.....
Сколько я себе обещала,что перестану доверять кому-то. Что смогу чудным образом вести себя как среднестатистическая блондинка - парней много и чисто для удовольствия.
Надоел один - рядом несколько новых преданно машут хвостами.
Почему-то не вышло.
Да,я манипулятор,но не не умею действительно наслаждаться этим...Не могу. Вижу,что делаю, и,если понимаю,что это неправильно,тут же перестаю.
Меня держат мои же собственные принципы.
Это лучшему...
Все таки, я опасный человек, хоть меня и сложно заподозрить в этом.
изолировать меня...изолировать......
ну,я пошла к своему психотерапевту.
если вы прочли это, вам присваивается Орден Крепкого Терпения.
На меня редко находит такой меланхолизм с жалостью себе (вот Б**!!ОТКУДА?!И КАК Я ДОПУСТИЛИ??!!), но удалять жалко...столько времени и сил потрачено,вы застали уникальный случай.
опять я оправдываюсь....
Извините...

@музыка: все подряд,что есть в списке.есть много.

@настроение: Настроение гнусное,но уже все равно! (Чичерина)

23:23 

за рефератом по истории

Periculum in mora.
...парадокс.
С Любимым человеком я в постоянном напряжении, душа мечется и дергается, мне неспокойно, чувствую себя разбитой на части.
А с другими людьми,близкими мне по духу,я чувствую себя целой.Равновесно...
Куда мне дальше?..
Уйти?
Куда...
Неопределенность.

@музыка: In Extemo- Liam

@настроение: огонь и лед

19:12 

о реалии настоящего, или меня ударил Муз Вдохновением по голове

Periculum in mora.
Лю,это после нашего разговора...я увидела это


Когда лиса попадает в капкан, она отгрызает себе лапу.
Что делать, если я - кошка, и моя отгрызенная лапа отрасти может, но то, что мне нужно отгрызть - скорее всего нет?
Ответ ко мне пришел с двух сторон.
Я, со всей доступной мне скоростью, мечтая о том, чтоб не тревожить пробитый железными челюстями левый бок, стала неистово перегрызать толстую кованную цепь.
Одновременно с этим настойчивый и бархатистый голос из Тонкого шепчет: «Мась, перегрызай и беги!». Да-да, Лю, уже.
С тренькотом, как перетянутая струна, цепь лопается.
Сознанием я улавливаю возмущение и растущее недовольство Охотника, бегущего на том краю Леса в мою сторону на сигнал капкана и понявшего, что цепь меня больше не удерживает.
Сложнее всего было сделать первый шаг.Потому, что боль меня просто ослепила.
Сердце предательски сбилось с ритма, и я начала задыхаться. Из глаз водопадом начали течь слезы.
Все тот же голос: «Мась, беги! Он близко. Вставай!».
Лю не позволил просочиться беспокойству в этот полуприказ-полумольбу.
Но это ничего не значило…
С шумом выдохнув, я встала.
И настойчиво, но пошатываясь, я побрела подальше от этого жуткого места. Спросите, как я попала в такое затруднительное положение? О, это все, как и другие трагические, прозаические, вдохновенные и банальные вещи, случилось совершенно случайно.
Хотя, что скрывать… Я не знаю, как я в это вляпалась. Но отвечать за последствия моей безалаберности все равно должна.
Бегу.
Я вновь сорвалась на бег, хрипя при каждом вдохе.
На Тонком, рядом со мной, ощущалось присутствие Лю.
Он всегда рядом, это утешает.
Я еще долго буду так бежать, да..?
Охотник не отступится, я слишком желанная жертва.
У меня два выхода – либо я продолжаю бежать, но капкан, пронзающий мое сердце, скоро совсем меня измотает, и я не смогу двигаться. Достанусь Охотнику. Он будет счастлив. Либо я вырву эту клятую железку из себя, вырывая вместе с ней и кусок своей плоти, которая заставляет меня жить, но Охотник больше не будет иметь надо мной власти. Ему это, конечно, не понравится, однако, скоро он найдет себе новый предмет охоты. Для того, чтобы вить веревки из попавшегося в его ловушку создания. На простую добычу он, как всегда, не согласится… Мы с ним слишком хорошо знаем друг друга.
Что же, продолжаю бежать…Я пока не готова сделать выбор.
Лю, правда же не будет слишком поздно? Правда, мое чутье не подведет меня и в этот раз?
Правда?...
«…», - сказал Лю печально.

@музыка: Muse- "Solider's Poem"

@настроение: ранена

19:38 

Люблю этот стих

Periculum in mora.
С любимыми не расставайтесь

Как больно, милая, как странно!
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями
Как больно, милая, как странно!
Раздваиваться под пилой!
Не зарастёт на сердце рана -
Прольётся чистыми слезами,
Не зарастёт на сердце рана -
Прольётся каменной стеной!

Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь неразделимы,
Пока жива, с тобой я буду-
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесёшь с собой повсюду -
Не забывай меня любимый! -
Ты понесёшь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

Но если мне укрыться нечем
От жалости неразделимой
Но если мне укрыться нечем
От холода, от темноты

За расставаньем будет встреча -
Не забывай меня любимый! -
За расставаньем будет встреча,
Вернёмся оба - я и ты.

Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного
Но если я безвестно кану,
За звёздный пояс, в млечный дым

Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смеренным.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полу плакал, полу спал.
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся в странном крене,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колёса оторвал

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила,
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них.

И каждый раз на век прощайтесь,
И каждый раз на век прощайтесь,
И каждый раз на век прощайтесь,
Когда уходите на миг!

Александр Кочетков

09:15 

"Скупая мужская слеза ниагарским водопадом..........." (с)Отец

Periculum in mora.
Что ж...
Секундное замешательство Охотника заставило меня понять,что выбор уже сделан.
Давно.
Все,что могло было быть после - фикция.
Часть меня, паскудно ухмыляясь,резко остановилась.Тело под капканом мы пока не чувствовали.
Вторая часть меня неуверенно стала подниматься, ломая тонкую паутинку кристалликов льда на своей одежде и теле.Даже не удивительно, что она какого-то дивного сизого оттенка.Она ЗАМЕРЗЛА.
А третья часть...Третья задохнулась от боли и отчаяния. Она единственная не может выдерживать большие порции напряжения...а даже трети той порции боли (блин,тавтология) хватило бы для нее с головой. И слезы, и тоскливый вой раненой кошки, о,ребята,это только начало.
Для вас.
А для нас - это что-то вроде конца.
Мечтали начать жизнь с чистого листа?Не ждите, пока вас эта самая жизнь пнет на совершенно белый кусок бумаги.Ибо это очень больно и не удобно.Лучше сделайте это сами...
Первая часть меня замерла, а потом резко дернула за капкан.
Он начал поддаваться.
Плоть рвется.
Боль придет чуть позже.
А пока - вердикт вынесен.
Ампутация сердца вместе с инородным объектом.
На другом конце Леса брела ЗАМЕРЗШАЯ Тень, на третьем - в снегу лежала беспомощная Раненая Кошка.
День новый.
Начался.

@музыка: морозного утра

@настроение: без колец

21:14 

Periculum in mora.
Тонкая корка льда.
Да вы что,неужели не заметно?..
Да заметно,вы сами это видите.
Извините,Анк,Герр...
Мне жаль,что я сейчас такая,но по-другому мне сейчас сложней.Если совсем уж плохо,когда я такая,я поменяю.Честно...

Мне сегодня написал Кендер-Скальд...Странно,я очень обрадовалась.
Он меня еще помнит,странно вдвойне..
Офигеть - еще и пригласил на тренировку в мою (мою!!) команду...
Или это был тонкий намек на толстое обстоятельство,что меня там не хватает...?Иногда так хочется верить,что по тебе скучают...

Мучительное желание писать...Это как голод...Или жажда...ПОТРЕБНОСТЬ!!!
О холоде,дорогах,темноте и тишине...
О том,что на душе и сердце...

Matrem tuam!
Боже,как же я хочу иди!..
Идти - это то единственное,что я пока могу...Идти,оставляя за собой города и сотни людей...Идти, не думая ни о прошлом,ни о будущем...
Возможно,это попытка убежать.Но не все ли равно?
"Свежим ветром унесло все,что душу мне терзало.
Позабылось и прошло.
И на сердце легче стало...
Город спит давно,
Душа его устала..." (с)
БЕЖАТЬ!ЛЕТЕТЬ!ОТСЮДА!
Пусти меня,Пыльный город!
ПУСТИ!

Она вышла из дома.
Колючий воздух и сильный мороз.
Она - всего лишь часть этого кристального стерильного мира.
Вокруг ведь даже нет теплолюбивых Эфирчиков и вездесущих Духов...Только замершие, как соляные столбы, фигуры.
Это Зима.
Смерть...

@музыка: Инсульт - все подряд.

@настроение: странное - от слова "странствия", мрачное, мятежное...да мало ли, какое?!

Разговор с Тишиной

главная